Laissez-moi partir juste un long moment..
ou peut-être définitivement..?
Je trouve plus aucunes raisons pour rester.
Rien ne va, tout dérape, la meilleure solution est-elle de tout abandonner ?
J'ai beau essayer de positivée, je n'arrive pas, c'est encore plus difficile qu'avant, sa empire chaques heures, chaques jours..
Je recommence à pleurée tout le temps, à faire ses crises d'angoisses, à péter les plombs pour un rien, à tout foutre en l'air, à envoyer chier tout le monde, à avoir un mal de tête horrible. Je n'arrive plus à me supporter.
Tout ce que j'veux, c'est que ça s'arrête, je supporte plus me lever le matin et voir que j'ai encore un bouton d'acnée qui est apparût, voir mes yeux qui se remplissent de cet eau salée dès que j'me vois, de voir ce corps pas formé, voir mes mains tremblées toute la journée, d'avoir la gorge nouée, je supporte plus faire des efforts qui servent à rien, je supporte plus ma vie c'est tout.
Et pourtant je suis toujours içi, pour ceux que j'aime, je reste içi parce que je me dit que peut-être qu'un jour, tout s'arrangera ?
J'en n'est marre de faire semblant, de dire que tout va bien, je vais mieux, alors que c'est encore pire qu'avant. De me lever à 6h00 du mat', mais pourquoi ? juste pour aller en cours, alors que je n'y arrive définitivement pas, et que sa ne m'intéresse pas, sa m'emmerde, je m'emmerde totalement. Ou de me faire collé juste parce que j'ai oubliée quelque chose. Ou encore de m'engueulée avec quelqu'un...
J'en n'est marre de faire semblant que tout s'arrange, chaques jours je souffre encore plus mais ça personne ne le voit après tout.. j'en n'est marre de me dire que j'vais y arriver alors qu'en faites, je plonge complètement et très rapidement.
Dans 5 mois ,sans compter le mois d'avril , et les 2 premiers jours du mois d'octobre, ce jour que je ne fêterais peut-être jamais..?Un jour où je ne serais peut-être pas se que sa fera d'avoir 15 ans, malgré que je me suis "promise" de rester en vie jusqu'à mes 16 ans -si s'est toujours pareil- ...
Si seulement je pouvais barrer les mauvais souvenirs, et avancez le temps, je supporte plus ce "passage d'adolescence" on va dire..
Comment y arriver ? y supporter ?
Là aujourd'hui, je craque, je suis à bout.. plus rien ne m'empêche.. je sais, j'suis égoïste avec ça..
Mais partir définivitement ne me tente pas, je veux juste fermer les yeux, ne plus rien entendre, ne plus faire de gestes, ne plus rien faire, juste "dormir" et me réveiller quand j'en aurais envie.. Être inactif pendant un temps, un long moment.
Ce temps là passe beaucoup trop lentement, plus c'est lent plus je souffre encore plus, plus je souffre, plus le temps passe lentement, en faites.
J'veux juste me séparée du monde, oubliée, grandir, en finir avec cet âge -bête-, me lever le matin et voir une peau nette, des yeux nettes, un corps formé, des mains calmes, une gorge pas nouée, et faire des efforts qui servent à quelque chose, et "supporter" ma vie.
C'est si dur que ça ?
C'est si dur de comprendre ça ?
