Je suis désespérément perdue. Perdue, perdue.. Je veux pleurée mais mon stock de larmes est épuisée. De la colère, de la tristesse, je n'est plus de courage, ni d'espoir, en gros j'en n'est marre, je veux partir mais partir juste un moment, pas pour toujours.. Quoique, j'en sais rien, en faites, comme je dit je suis perdue. La vie me dégoûte, les gens me dégoûte, que faire, que dire ?merde, je craque, je sais plus quoi faire, si seulement, un miracle pouvait se faire.. L'envie de partir me ronge sérieusement, je l'avoue, mais partir.. Se mot me fait peur tout de même.. Et partir avec quoi ? Des médicaments ?non, je vais tous revomir, je me connais. Mes jolies petites lames ?non plus, elles ne coupent pas assez profondes, elles ne peuvent percées mes veines, a mon plus grand malheur. A moins, que je ne force ? Je doute.
La noyade ?je n'est pas de baignoire, a mon plus grand malheur aussi.. Qu'Est-ce que sa m'aiderait n'empêche.. D'autres solutions..? Me planter un couteau dans le ventre ?Argh non, trop mal... j'ai déjà la douleur rien quand n'y pensant.
Non, aucunes solutions alors je dois mourir lentement, très lentement, a petit feu, de jours en jours.. A faire n'importe quoi, ne se souciant de rien. Laissant les critiques couler, fesant ma routine.

-C'est vrai, j'ai deux bras, deux jambes, je suis pas handicapé physiquement et mentalement, mes yeux voient très bien, a mon plus grand malheur, et j'entends a merveille, a mon plus grand malheur aussi, pour ma santé je ne sais pas, avec toutes mes conneries, il faut douté.
Pleins de gens, handicapé, muet, sourd ou encore, aveugle m'envit d'avoir la parole ou encore de voir la beauté de la neige, la couleur des yeux de celui qu'on aime, comme tu dit.Et pourtant..j'ai beau pensée a tout ça, l'envie de partir de ce monde ne change pas, pas moins mais plus, de chaques secondes a chaques secondes, de chaques minutes a chaques minutes, d'heures en heures..de jours en jours.La tristesse m'as envahit, à pris le dessus et me fait dispaître, et je ne peux réagir, parce que pour moi, cest finit.J'ai baissée les bras et laisser tombé mes rêves, et ma vie aussi.
-C'est clair, j'ai morflée et je morfle toujours, sa je te l'assures, et je vais morflée encore pendant longtemp, du moins, je le pense fortement.Du bonheur..sa fais bien des années que j'ai n'est plus connût ça, je peut même pas y décrire sérieusement! Bref, je fais tout pour faire croire aux gens que tout va bien, malgré que certains saches ma situation, pas très.. "joyeuse" on va dire hein..piouf, loin de là, je me demandes vraiment si le bonheur va refaire apparition dans ma vie.. pour le savoir, faut que je restes parmis ses gens, se qui me fais royalement chier.Pardon pour ce terme mais c'est la seul qui m'est venu en tête a cet instant même.
-Et dire, que je restes ici, juste pour mes amis et ma famille et celui que j'aime, j'avout sa fait un peu.." la petite ado hyper sentimentale --' " mais bon, je me demandes se qui se passerait quand je serais morte ?Ou si je mourrais. Pas grand chose, appart que peut-être les gens, seront en manques de mes coups de gueules, et mines boudeuses ou de mes fameux " putain " (-_-') et de mes soupirs bruyants, ou encore de mes merveilleux rots qui finissent dans la gueule de ces pauvres gens, j'avout, je vous plains, désolé mais j'aime faire chier mon monde, comme vous le voyez :).
-" Smile "..dur, dur de sourire, de sourire sincèrement je veux dire, sourire a la va-vite, cest bien trop facile...Que veux-tu que j'te dise de plus..? Je suis tout simplement une erreur de la nature, la vie n'est pas faites pour moi, c'est tout.
-" Smile ".. me remonter le morale ?Me pose pas la question, j'en sais rien.. Ah si, si tu m'offres un gros pot de glace a la menthe/pépites de chocolat et me raconter des blagues a 2 balles, ca va sûrement me remonter le morale, pendant un instant. J'suis bizarre hein ?Je sais.. j'avout, je suis une fille assez bizarre et mystérieuse, je rotte comme un mec -_-', bouffe tout le temps sans me préoccuper de mon poids (c'est juste a la fin que je pleurniche sur mon oreiller ), change d'humeur d'une seconde a l'autre et que je pense a peu comme un mec.. u.u
-N'empêche, je devrais y arriver, ma soeur et mes frères y sont arrivées, alors pourquoi pas moi..?Je sais pas, à croire que la vie ne veut tout simplement pas.Tant pis, je cherches pas a me battre, sa sert a rien.Quand je vois tous ses gens, les gens que je rencontre chaque jours, je les envie beaucoup, parce qu'eux, y sont heureux et ils ont une vie simple, amoureux/se et nianiania.. je les jalouse même.Ou sinon, quand je vois tous ses ados, différents de moi mais aussi différents les un comme les autres, ses jolies filles en couples et bien foutues malgré qu'elles fassent pas de sport, qu'elle sont bien heureuse avec leurs mecs...
-Moi je voulait une vie simple, être heureuse tout simplement, me levée le matin avec une pêche d'enfer, avoir de bonnes notes.Mais non, il fallait que tout ca, arrive a moi, que chaques matins je me lève du mauvais pied, que j'ai des notes horribles, que j'sois méchante et sombre, attention j'assume d'être sombre, d'une partie c'est moi qui l'est un peu voulut, malheureuse et désespéremment seule.
Bref, je vais arrêter là, écrire ça, sa m'as foutu légèrement en rogne -_-'
M'assumer n'est pas une chose facile.